Подпишитесь
на наш Телеграм

 

   ×

Надо ли заботиться об отношениях внутри супружеской пары? И какую роль в этом может играть Церковь?

Не стерпится и не слюбится

Как звучат самые распространенные варианты описания семейной жизни? «Стерпится-слюбится», «куда мы денемся с подводной лодки», «нам уже поздно что-то строить, живем как живем». Не без нотки безысходности, правда? Как будто супружество — некая повинность, и только первые месяцы оно искрится и блестит, как морской камешек первые минуты, — а после превращается в унылую серую гальку. Неудивительно, что при таком раскладе взор кого-то из супругов может отвлечься на любое другое искрение по соседству.

И даже признавший здесь некоторую проблему человек скажет: «А при чем тут Церковь?». Действительно, стоит ли церковным структурам вмешиваться в отношения между супругами? На уровне «в пост интимная близость запрещена!» — это да, советчиков тут достаточно. На уровне запрета контрацептивов, планирования рождаемости, невозможности ЭКО — тоже, здесь у каждого, кого ни спроси — от архиереев до свечниц, будет свое весомое мнение. Но разве только из этого — интимной жизни и рождения детей — состоит супружество? Почему за кадром остаются все остальные аспекты взаимоотношений в браке?

За пару десятилетий возрождения Церкви мы привыкли к мысли, что воспитание детей очень важно, молодежное служение на приходах тоже, но вот что происходит между родителями — по-прежнему остается вне церковного попечения.

А ведь душевное состояние и детей, и подростков, и выпорхнувших из семьи молодых прочно завязано на отношения отца и матери! Если в семье конфликты или даже просто нет примера взаимных теплоты, внимания и заботы родителей, если давно нет любви и ощущения нужности — сложно представить, что дети будут здесь счастливы, духовны и смогут прочно стоять на ногах в дальнейшей самостоятельной жизни.

Современный греческий проповедник архимандрит Андрей (Конанос) приводит замечательный пример, который иллюстрирует это.

«Знаете, сколько молодых людей сегодня не хотят создавать семью именно по этой причине? Они настолько разочарованы тем, что видели в родительском доме, что теперь говорят: „Нет, у меня так не будет!“. А если в семье — мир, любовь, то они поймут, что Бог — это не слова, а опытный путь: любовь и истина, донесенные до нас Евангелием. Как они поймут это? Всё просто. „Отче, вчера мой отец, придя домой, обнял маму и поцеловал её со словами: «Милая, любимая, родная, наконец-то я дома». И глядя на них, я понял, что Святая Троица действительно существует, потому что увидел Её у нас дома — папу, маму и Христа посреди них”».

И как ребенок возрастает в вере, учась год за годом в воскресной школе, так и его родители могли бы совершенствовать свои отношения во Христе Иисусе, работая над ними ежедневно. Как работать над отношениями? Давайте поговорим об этом.

Диалог: так просто и так сложно

О чем мы разговариваем с супругом? «Купи молока и туалетной бумаги», «куда поедем в отпуск», «родительский комитет снова просит сдать взнос», «надо убрать в гараже в выходные», «будем ли картошку сажать на даче в этом году». В лучшем случае добавляются рассказы о том, что произошло на работе. В почти идеальном — обсуждение различных общецерковных и приходских реалий.

А давно ли вы разговаривали с супругом о своих чувствах? О ваших предпочтениях в искусстве? Обсуждали интересный фильм или книжную новинку?

Одна семейная пара дала очень запоминающийся образ, казалось бы, крепкой семьи. Двое-трое-четверо детей, родители плечом к плечу преодолевают сложности и проблемы, словно лошадки в упряжке дружно везут тяжелый воз. Они чувствуют плечо, помощь, сотрудничество. Но могут ли они повернуть голову друг к другу и увидеть глаза? Какого, кстати, цвета глаза у вашего супруга? Может, они изменились за 10 лет брака? Как часто мы заглядываем в них?

Отсутствие общения вроде бы не так страшно — не скандалим же, более-менее живем в мире. Но рано или поздно начинает накапливаться ощущение одиночества, ощущение, что тебя не понимают. Тут не получилось рассказать о своих проблемах, там было некогда поговорить о чувствах. Копится обида, прозрачной стеной встает между супругами. Вроде бы мы вместе и в общих делах, но тепла нет. Мы видим и слышим друг друга, но не чувствуем, не можем прикоснуться. И когда наконец наступает время диалога — лишь ком обид или обвинений исходит из наших уст.

Чтобы разговор состоялся, надо усвоить несколько простых правил. Говорите только о себе, о своих чувствах. Не «ты даже цветов мне в День жен-мироносиц не подарил», а «знаешь, мне было обидно, что никто не поздравил меня в этот день». Не «снова я хожу в неглаженой рубашке», а «мне было бы так приятно, если бы ты погладила мою одежду».

Очень важно уметь выражать свои чувства прямо, а не косвенно. Косвенное выражение чувств — хлопать дверьми и орать на детей из-за досады, что ужин всё еще не готов. Прямое — внятно сказать о своей досаде: «Мне неприятно и больно, что никто не обращает внимания на то, что я устаю после работы». Об обидах и других неприятных чувствах лучше говорить сразу, не накапливая неделями, чтобы потом плотина не прорвалась скандалом. «Знаешь, меня ранило то, как ты резко прикрикнул на нас, когда говорил по телефону» — «Извини, я даже не заметил: шеф звонил, а дети галдели». Простой и понятный диалог, не так ли? Но если не будет проговорен, он превратится в надутые губы, мелкие колкости, а возможно, даже в отказ от супружеской близости.

О приятных чувствах тоже стоит говорить сразу — «спасибо, что помыла посуду за всеми нами, как чисто и хорошо» (даже если жена делает это каждый день), «я так благодарна, что ты успеваешь детей отвести в садик до работы и я могу спокойно собраться» (даже если муж делает это годами). Психологи постоянно пишут о необходимости похвалы в адрес ребенка, но никто не вспоминает, что она не перестает быть нужной взрослому!

Разговор между супругами крайне важен, и не только для выяснения отношений и выражения чувств. Есть какие-то вещи, которые не скажешь на бегу. Ну действительно, не будешь же за семейным ужином в ответ на вопрос: «Как дела?» отвечать: «Ты знаешь, мой экзистенциальный кризис, кажется, перешел в новую стадию, я ощущаю, что прежние связи стали тяготить, но и без общения мне тяжело». Или в выходной, между уборкой и закупкой продуктов: «Я тут дочитала Рильке, и знаешь, его описание своих внутренних ощущений мне оказалось настолько близким! Даже хочу зачитать тебе».

Неважно? Нет, крайне важно! Мы женимся и выходим замуж не за мешок картошки, хорошую зарплату, вкусный ужин и список дел. Мы любим личность, и нам жизненно необходимо, чтобы видели личность и в нас.

Как устроить разговор «ни о чем и обо всем»? Нужно выделить для этого определенное время, возможно, заранее договориться.

Это может быть, допустим, вечерний чай, когда уложены дети. Субботний вечер, специально освобожденный от всех хлопот. Важно научиться слушать друг друга — для некоторых это оказывается очень сложно. «Когда мы разговариваем, ты мне слова не даешь вставить, всё говоришь и говоришь сама». Знакомо? Может, это прозвучит смешно, но мы с мужем, когда у нас маловато времени, а побеседовать хочется, ставим таймер. Десять минут высказывается один, десять минут — другой. Двадцать минут — не так много, чтобы не найти для этого время. Но десяти минут, как показывает практика, когда слушают тебя и только тебя (естественно, не глядя в смартфон, телевизор или даже тарелку с едой), оказывается вполне достаточно, чтобы много важного о себе рассказать.

Вариантом диалога может стать и совместная молитва — своеобразный диалог в присутствии Бога. Один знакомый священник предложил простую схему молитвы своими словами, которую мы используем и с детьми, и в паре с супругом — «благодарю, прости, прошу». Мы благодарим Бога за то, что было в сегодняшний день, просим за что-то прощения, а дальше — просим Его о том, что нам насущно, необходимо. В такой молитве члены семьи слышат друг друга, узнают самое сокровенное, что есть у каждого в душе. И это очень сближает.

Время в паре: назначьте друг другу свидание

А давно вы ходили куда-то вдвоем? Нет, не с детьми, не с друзьями, не в гипермаркет и даже не навестить маму. Только вдвоем — в кино, на прогулку в парк, на выставку, в театр? Что, с «цветочно-букетного» периода так ни разу и не удалось?

Ответы «некогда, да и незачем» тут совершенно неверны. Если у вас всё хорошо — вы вновь откроете давно позабытое, но любимое друг в друге. Если совсем не хорошо — иногда важно перестать выяснять отношения, дуться, злиться, бойкотировать, а просто начать напитывать себя и друг друга положительными эмоциями. Ведь когда всё плохо, психологи советуют «открыть свой сундучок с драгоценностями». Такие «драгоценности» есть у каждого, стоит только повспоминать. Внезапный сюрприз в виде вожделенного велосипеда в первом классе. Огромный мишка от папы на выпускной. Совет мамы потратить первую зарплату себе на золотое колечко. Пирожки бабушки, которые дедушка специально привез в аэропорт, когда ты был проездом в Москве. И тут же могут быть — романтический ужин с женой в ресторанчике, когда она была необычно красивой. Новая выставка концептуального художника: ничего не поняли, но так хохотали вместе. Цветущая сакура и селфи с мужем в Ботаническом саду — какие счастливые получились у нас глаза!

Есть у вас такие сокровища? Если нет — срочно начинайте их копить! И тогда в самый пасмурный день воспоминание о том, что бывает солнце, бывает счастье и с «этим человеком» тоже, может очень хорошо согреть и исцелить.

Время в паре — это второе из того, что важно и, казалось бы, просто, но так сложно осуществить. Даже если выделишь определенный день, всегда что-то помешает. Упорство, вложение сил и даже средств (на няню детям, если надо) будет нам в помощь. Вспомните о приоритетах друг друга и подарите радость вхождения в НЕ свои интересы. Мой муж любит вспоминать, как высидел ради меня 5-часовую оперу «Сказание о граде Китеже». А я много лет не понимала, зачем мне тратить время на поход с ним на баскетбольный матч: ведь можно сходить с детьми, которые тоже любят баскетбол! Хорошо, что все-таки поняла, как это важно супругу, и недавно мы провели отличный вечер, отчаянно хлопая сине-бело-голубыми хлопушками.

Общение в группе: «братья по счастью» тоже бывают

Во всех проблемах и радостях помогают единомышленники. В нашем случае речь о семьях, которые тоже заботятся об отношениях в парах. Это не «друг мужа» и «подруга жены». И не «собраться семьями», когда женщины беседуют о детях, а мужчины в сторонке — о своем. А именно сообщество супружеских пар — по типу молодежной или профессиональной общины.

Это могут быть встречи на приходе или у кого-то на дому, совместные выезды, разные обсуждения актуальных вопросов — о финансовом планировании в семье, о взаимоотношениях в паре, о разных языках любви, о семейном досуге, об умении разрешать конфликты. Такие группы (они не должны быть большими) — кроме христианского наполнения и обычной дружбы — могут функционировать в формате 12-шаговых и прочих сообществ или по типу психологических тренингов. Например, ведущий задает определенную тему, а далее все высказываются по кругу.

При этом нужно соблюдать простые правила: из группы услышанное не выносится, высказывание должно быть в форме «я-сообщения» (то есть о себе), участники не комментируют, не обсуждают, не оспаривают, а принимают сказанное, как дар. Ведущим в малых группах может быть священник, если это встречи на приходе, или какая-то инициативная опытная пара. В такой группе можно и поделиться проблемами, и попросить молитвенной или какой-то другой помощи.

Время преодолеть время

Супружеское служение — очень важная вещь в Церкви, особенно если вспомнить, что половина даже венчанных браков распадается. Такое служение осуществляется сегодня лишь в некоторых приходах: в Интернете можно прочитать о программе клирика Санкт-Петербургской епархии протоиерея Александра Дягилева «Супружеские встречи», можно найти информацию о супружеском движении «Кана» и «Добро пожаловать в Кану». Хорошо бы, если бы подобное служение было организовано на каждом приходе!

Но даже если ничего подобного рядом нет, можно возродить цветок любви и в домашних условиях! Просто этому нужно уделять время и силы, а иногда и средства. Ведь не жалко раньше было потратиться на гигантский букет для любимой? Шикануть ужином в хорошем кафе? Подарить удочку? Позвать в лыжный поход?

Но и сегодня супруг не менее любим, и эпоха подарков и знаков внимания, эпоха романтических путешествий вдвоем вовсе не осталась далеко позади!

Ошибкой будет думать «у нас и так всё нормально, нам это не надо». Любой цветок, если за ним не ухаживать, начнет увядать. И поэтому умные супруги, даже не читая эту статью и не зная о существовании супружеских движений, которые есть во всем христианском мире, обязательно проводят, к примеру, часть отпуска только вдвоем. Одни мои знакомые на день рождения жены едут хотя бы на пару дней куда-нибудь без своих троих детей. Другие, «четырехдетные», родители выстроили свой график таким образом, что раз в неделю обязательно утренние часы посвящают общему времяпрепровождению — прогулкам, беседе.

Учиться вести диалог друг с другом, молиться вместе, выделять в рутине дел обязательное время «только для нас с тобой» — вот простые рецепты построения долгого счастливого брака. И тогда пресная вода привычного союза может превратиться в вино — и у него будет удивительный вкус, как и у того вина, которое сотворил Иисус Христос в Своем первом чуде на свадьбе в Кане Галилейской.

Материал подготовлен на базе программ «Супружеские встречи» Санкт-Петербургской епархии и международного христианского супружеского движения «Кана» для журнала “Вода живая” № 6, 2019.